我跟你很嚴肅的談談婚姻這個話題

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  導讀: 每個人都不能說自己對婚姻很有經驗,每個人都有自己的感受,冷暖自知。比如有人喜歡被虐,不虐她還覺得對方不男人。有人就喜歡屈從,因為她根本沒有主見,你讓她拿個主意,沒準要了她的親命。所以接下來我們要談的,你也不必太當真,因為我講的再好,也未必適合你獨特的婚姻樣本...

每個人都不能說自己對婚姻很有經驗,每個人都有自己的感受,冷暖自知。比如有人喜歡被虐,不虐她還覺得對方不男人。有人就喜歡屈從,因為她根本沒有主見,你讓她拿個主意,沒準要了她的親命。所以接下來我們要談的,你也不必太當真,因為我講的再好,也未必適合你獨特的婚姻樣本。

我覺得人的一生面對兩個重要的課題:怎么過?跟誰過?

怎么過需要自我的反省,包含三個小問題:一是過去怎么過的。這句話好別扭,就是自我認知走過的路。二是現在怎么過的,現在的生活你滿意嗎,為什么滿意或者不滿意。第三個小問題是接下來怎么過。訂個方向有個夢想,雖然以我的經驗來看,人生基本都是撞大運。但有個方向的好處就是,你不至于總問這個問題,而且人生也不會總迷茫,也不會輕易被現實打敗,因為你有個自己意淫出來的奔頭,話糙理不糙,就是這個道理。

人生面對的第二個重大課題就是:跟誰過。這個問題就不是自己想想就好的,還要根據對方來做出判斷。從最近給我留言的問題來看,這類問題占了80%以上,諸如另一半出軌了自己怎么辦?自己愛的人不愛自己怎么辦?有了孩子想離婚怎么辦?異地戀是不是必須一方要放棄?這些問題看得我眼花繚亂,真是:


幸福的婚姻大致雷同,不幸的婚姻卻各有各的逗比之處。

我以一個過來人的身份,充當一回心理醫生,給你們提供幾個觀點。

01  婚姻不是藥,戀愛的問題不要用婚姻來解決

其實很多人在走入婚姻前,就明顯知道雙方是不合適的,他們天真的以為,結婚了就好了,婚姻真的是解決不合適的藥方嗎?當然不是,婚姻是兩個人合適的結果。

如果戀愛時存在問題,你千萬不要以為通過婚姻就可以解決。如果談戀愛都感覺不舒服,那婚后會更不舒服。為什么?因為婚姻后會放大這種痛苦,比如洗碗做飯拖地整理房間,這些雞毛蒜皮的事都會放大兩個人的矛盾。

任何一段湊合的婚姻,最后都會演變成為一段悔不當初的未來。如果戀愛中你無法從對方那里發現自己的美好,那婚后定會是魔獸爭霸的噩夢。

還有一個很傻的想法是,婚姻過不下去了,那就生個孩子解決吧。呃~干嘛要兩次踏進同一個錯誤?用一個錯誤去解決另一個錯誤。



02  毛坯戀人,沒有人是完美的

婚姻什么叫合適什么叫不合適?世界上又沒有完全匹配的人。對啊,所以追求的應該是合適,而不是完美。

這個世界上不可能給你準備好一個人,全方位匹配。情投意合,嚴絲合縫,身上閃耀著你所有期待的特質,做夢吧。我倒是相信,這世界給你準備好了一個毛坯人,等待你去裝修,只要長得基本符合期待,脾氣大體喜歡,生活習慣大致不沖突。接下來就考驗你化腐朽為神奇的能力了,總想換房大部分人沒這個本錢啊。

那么問題來了,這個毛坯戀人,至少得有承重墻吧?呃~我認為有三個承重墻非常重要:

一是價值觀,別扯什么世界觀人生觀了,太大太遙遠,過日子用不到這個。價值觀才是朝夕相處的關鍵,也就是對事物的基本道德判斷。比如一個喜歡損人利已,一個喜歡大公無私,走到一起你想想會多么慘烈吧。

二是做-愛的感受,一個性饑渴一個性冷淡就非常難辦。總有人試圖把愛與做-愛分開,沒必要啊,本來做-愛就是愛情的一部分啊,兩個人愛到深處,自然想纏綿。見過不少婚姻出問題,都是做-愛延伸出來的矛盾,俗話說一炮泯恩仇嘛。

三是生活習慣,一個凌亂美一個潔癖帝就非常麻煩。否則真的會細節打敗愛情。

有人說,那我沒結婚前這些事我也不知道啊。錢鐘書老先生不是早就給出了解決方案嗎?來場婚前旅行唄。

婚前的旅行是非常必要的,這涉及彼此對人文地理的共鳴,涉及為人處事的態度,涉及對彼此差異的寬容,涉及消費支出的理念,涉及彼此發現美之后能否產生共振,涉及在旅途勞累后是否還有照顧對方的耐心。旅行結束,再決定要不要嫁給這個人。

但要注意,旅行過程中不要懷孕。

03  離婚還是不離婚,不要把孩子當借口

前兩個問題都屬于早期預防,有人說那我結婚了后發現不合適,我該怎么辦,畢竟我們有個孩子。

呃,孩子是無辜的好嗎?不要總讓孩子來做你的理由和借口。

我并不認為婚姻維持久就是好,我也不嘲笑那些和平離婚的夫妻們,相反有時我欽佩他們的勇氣。我有一位朋友,跟老公從決定離婚到辦完手續兩個小時搞定,然后自己帶著孩子從北京搬到了上海,我問她怎么想的,她說:單親家庭總比每天吵架的氛圍好,而且愛已經沒有了,我為什么要把自己的余生這樣熬下去?

而且我發現一個有趣的現象,往往一個男人說要離婚,拖拖拉拉好幾年了都沒有實際行動。反而是一些女人要決定離婚,真的是快刀斬亂麻。可能,男人怕分財產吧,也可能女人真的是愛情的生物,沒愛了,真不能湊合。

我還有個朋友,離開了工作十年的公司,也結束了五年的婚姻,只身帶著三歲的孩子從南方去了北京,租房子找幼兒園找工作重新拼搏。我問她:是什么讓你做出這么有勇氣的決定?她說:人生太短還有很多事情沒有嘗試,如果不試一把我肯定會后悔。我問:不累嗎?她說:自己愿意就不累,雖然比之前忙了點,但特別充實。我瞬間被她勵志了。

04  習慣就好,一切都是自己的選擇

有人說,你說起來簡單,但是我聽過很多道理,依然離不了婚啊。

這也是一種生活態度,很久之前我就寫過這樣一篇文章,叫《人生中的選擇》,人生就是自己的選擇,然后自己負責。也有人覺得雖然我很想離婚,但我就是不離婚,就不離婚,就不離婚。

呃,那就不離唄,法律又沒這規定。也見過很多夫妻,打打鬧鬧一輩子,最終也過的不錯啊,這也是一種生活態度啊。還是我講的第二點,底層結構沒問題,湊合著過也挺好。比如我,就是現在就是這樣。

我也沒覺得結婚這十年后,每天都浪浪漫漫,每天都驚喜連綿。更多的感覺是:習慣了。因為習慣了,所以能接受彼此無關緊要的差異。

05  維系婚姻的關鍵,制造小浪漫

那婚姻該如何維系呢?我自己的體驗是,有事沒事多制造點快樂,苦中不僅要做愛,還要作樂。給婚姻生活制造一點小情趣。比如:

我老婆是個特別浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒說:老公,你快來看,外面好多漂亮的星星。我剛站到窗邊她就說:你幫我看著我的星星,我先去睡一覺。這還不算最浪(bian)漫(tai)的,后來連續七天睡到半夜都踢我說:快去看看我的星星還在不。直到我給她買了項鏈,這幸(bei)福(cui)的日子才結束。

我老婆不僅浪漫,還給我很多選擇的權利。

有天晚上老婆說要分擔家務,就問我:洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。洗完碗后老婆又問:洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。拖完地老婆又問:洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我:洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了,我忽然覺得好像哪里不對.....

小快樂,小情趣,小驚喜,是讓婚姻保鮮的秘訣。為什么要費這個心呢?因為要過一輩子啊,討好對方,就是不跟自己過不去啊。這句話說的多好,恩,是我說的。

06  脾氣相投是關鍵,長相是浮云

最后再說一點啊,總有人問我要跟一個長得好看的結婚,還是脾氣相投的人結婚。

如果在長相和脾氣相投之間選擇結婚對象,我肯定選擇脾氣相投的人,因為一輩子太長,長相很快就不靠譜了,脾氣相投太重要了。


否則在郁郁寡歡中相伴一生,會折壽的。 

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